Вы здесь: Главная Блог учителя Родительское собрание

Классный час о любви.

 Какое бы вы дали определение этому слову?

Слово «любовь» происходит от слова «любо». Любовь – понятие мно-гогранное. Оно включает самоотверженную привязанность человека к Ро-дине, к отцу, матери, детям, своим и чужим. К профессии, искусству, жиз-ни, женщине, мужчине. Это высшее человеческое чувство – тайна.

 

Да, любовь – это лучшее из чувств, рожденных человеком. Восемьсот поколений прошли по Земле, передавая от одного поколения к другому бессмертие и доброту. Любовь торжествует над миром. Она вне возраста и времени.

– Что такое любовь?

– Какое состояние связано с любовью?

Радость, восторг, нежность, упоение положительно влияют на человека и вызывают у него прилив энергии, высокую работоспособность, общий подъем. (Именно в Болдинскую осень, перед женитьбой на Н. Гончаровой, великий Пушкин создал свои лучшие произведения.)

«Все влюбленные талантливы» (М. Горький).

Любовь – это так же естественно, как расти траве весной. О любви меч-тают все. Ее ждут. И вот она пришла. Сколько сердечных переживаний! Это необъяснимое чудо, где и привязанность, и обожание, и неугасимая страсть, и пленительная нежность, сочетающаяся с преданностью, готовностью к любой жертве ради любимого.

Огромное количество вопросов задается в этот период (особенно пер-вой любви, заметьте, не влюбленности).

Прочитаю несколько вопросов. Сможете ли вы дать конкретные ответы на них?

– Может ли по-настоящему любить человек в 15–16 лет?

– Верите ли вы в «заочную» любовь, то есть любовь «по экрану»?

– Можно ли понять: любит тебя парень или нет?

– Как понять, люблю я человека или нет?

– Можно ли любить не уважая?

– Можно ли всю жизнь любить одного человека?

На эти вопросы можно отвечать бесконечно, но так ничего и не ответить. Почему? Любовь – отношения двоих, сфера, где все столь уникально, что давать какие-либо рецепты несерьезно. Ибо каждый любит по-своему, влюбляется иначе, чем другие. Переживает свое чувство не так, как другие...

Но, безусловно, есть общие закономерности. В ранней юности стано-вится очень важным, трепетно необходимым найти общение со сверстни-ками противоположного пола. Почти все более или менее осознанно надеются, что в потоке людей, который не иссякает на их пути, они встретят ту (или того) единственную(ого), которая(ый) его (ее) поймет. Поэтому каж-дая встреча – возможный новый пролог к новой странице жизни.

Как вы думаете, что играет большую роль в том, насколько активно реализуется стремление к общению со сверстниками противоположного пола?

Очень важно, как оценивают сами юноши и девушки шансы на успех в подобном общении. Это самовоспитание – опыт, уверенность, решитель-ность (которые для многих являются проблемой) приходят с годами.

Из письма в газету.

«Я в пятнадцать лет боялся подойти к девушке, обратиться, спросить о чем-либо. Но вот спроси меня кто-нибудь: а хотел бы ты, чтобы все было иначе? Вернуться на десять лет назад и вылечиться от этого недуга? Давай представим, какой бы ты был тогда – раскованный, веселый, открытый! Хотел бы?

Удивительная вещь: не хотел бы! Не хотел бы, потому что все-таки была в этой моей стеснительности одна важная, как мне представляется, черта: отношение к общению, как к чему-то таинственному и... высшему. Да, не простому, обиходному, будничному, а высшему. Люди, которые умеют вот так запросто подойти и заговорить, тогда казались мне богами. Теперь не кажутся. Теперь этой немудреной науке я и сам обучился, ну, скажем так, в необходимой мере. А вот отношение к общению, как к тайне какой-то, загадке, если хотите, колдовству даже, во мне осталось. Общение я продолжаю с тех пор рассматривать как понимание. Как ПОНИМАНИЕ – даже вот так. (Б. Минаев, 25 лет.)»

Достичь его непросто, особенно со сверстниками противоположного пола.

Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их со множеством моральных проблем. Они весьма различны по степени сложности, но субъективно очень значимы. Начиная с проблемы: существует ли любовь вообще?

Можно полагать, что когда тот или иной старшеклассник заявляет, что любви не существует вообще, он, видимо, исходит либо:

• из взглядов, почерпнутых в своем кругу;

• из того, как складывались у него отношения с девушками;

• из того, что не может определить, где любовь, а где нет.

А разобраться в этом, действительно, непросто. Любовь – это сплав различных состояний человека.

Гармоническая основа личности

Любить человека – значит относиться к нему особым образом, что часто приводит к его идеализации. Влюбленный воспринимает объект своей любви не столько таким, какой он есть, сколько таким, каким он может быть. И, что очень важно, такое восхищение – на фоне знания недостатков и слабостей любимого. Призыв не обращать внимания на недостатки любимых, не замечать их несерьезен. Нельзя жить рядом и не видеть того, что ежедневно мешает или огорчает. Наши близкие всегда несовершенны: у нее не самая лучшая фигура; он не так много зарабатывает, как хотелось бы; она не так здорова; он не так весел и т. д. Любовь всегда живет вопреки слабостям и недостаткам партнера. Таким образом, без идеализации любви не бывает.

Но идеализация порой приводит к парадоксальным ситуациям. Каким?

Некоторым, например, важны не только и не столько реальные отноше-ния с человеком, сколько переживания по этому поводу. Но когда эта увлеченность приводит к непосредственному общению, то быстро наступает финал. «При ближайшем рассмотрении» оказывается, что она или он совершенно не такие, какими рисовались в воображении, что приводит к разочарованию. Но на смену прежнему увлечению, как правило, приходит очарование другим человеком, на этот раз «идеальным».

В то же время истинная любовь в юности, идеализируя любимого чело-века, помогает (Как? В чем?) преодолеть многие трудности на пути любящих.

Но одно дело – идеализировать конкретного человека, которого лю-бишь, и совсем другое – любовь вообще. Любовь в таком случае превращается в нечто такое, что совершенно невозможно и недостижимо для обычного человека.

Такой человек лишает себя любви, возможности счастья.

Возникают вполне естественные вопросы:

– Почему появляется любовь к одному человеку и не возникает к другому?

– Почему именно к этому? И т. д.

Увы, на них нет однозначных ответов. Хотя кое-что можно утверждать, опираясь на исследования (любовь тоже исследуют!), а именно бытует два заблуждения:

1. Нравятся только хорошие, влюбляются в хороших людей. Почему? (Не очень хороший, а влюбился – стал на глазах «лучшеть»; или, став объектом любви, не выдерживает своей «плохости» и под напором отношения любящего стремительно (или мучительно) меняется в лучшую сторону).

2. Сходятся противоположности.

Исследования выявили бесчисленное множество вариантов. Любят друг друга люди:

• имеющие сходные черты характера или (и) человеческие качества;

• чьи человеческие качества как бы дополняют друг друга;

• часто встречающиеся из-за близости места жительства, работы или учебы;

• редко видящие друг друга;

• которые получают от партнера положительный отклик на свои чувст-ва;

• которые получают резко отрицательную реакцию объекта любви на свое к нему отношение;

• для которых любимый становится источником поддержки в жизни;

• которые сами становятся источником поддержки любимого.

Но в чем сходятся многие исследователи, так это в том, что любовь-чувство и любовь-отношение прочны главным образом тогда, когда у любящих есть сходство взглядов на главные вопросы жизни.

– Всем ли дано полюбить?

Да, всем, но реализовать свою любовь может лишь тот, кто реализует себя сначала в других формах человеческих взаимоотношений.

Мнение эксперта.

Человеческая любовь «не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной любви» могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая» (А. С. Макаренко).

Таким образом, человек, не способный к психологической близости с другим, может испытывать очень сильную потребность в любви. Но эта потребность никогда не будет удовлетворена, ибо он не умеет ни отдавать, ни даже брать.

Любовь – это не только чувство, не только отношение, но еще и поведение. Можно ли научиться любви-поведению? Да. Как? Надо анализировать свои поступки, слова, действия, думать, как вести себя с любимым, чтобы чувства друг к другу усиливались, а не «разваливались». Уж коли мы с любимым человеком проводим много времени, надо творить, думать, как провести время, чтобы не было скучно, чтобы не было однообразия.

А еще надо быть просто внимательными друг к другу.

«Человек может научиться возводить самые величественные сооруже-ния, космические корабли и стальные подводные лодки, но если он не научится по-настоящему любить, он останется дикарем» (В. Сухомлинский).

«Все приходит вовремя к тем, кто умеет ждать. Нужно научиться ждать любовь» (Л. Толстой).

Консультация по Skype: yugorsk95 ; время консультаций: 18.00-19.00 вторник, четверг.
E-mail:
yugorsk@yahoo.com; galkhan@yandex.ru; Mariyka51@mail.ru.
Галина Ивановна Бохан.